安全感无非就是让自己觉得处在一个安全的环境中，然后安心舒适罢了。
人们常说安全感都是自己给自己的，别人给不了。确实如此，如果把自己的感受寄托在别人身上，又将怎么做到永远的心安理得呢？
有的人谈个恋爱恨不得对方是自己的连体婴，把大部分精力放在寻求爱而不是提升自身。
这其实是一种病态式的焦虑，我们称为焦虑型依恋。从原生家庭的根源上缺失爱，或长期孤单所产生的心理。
人们极度的渴望爱导致的病态心理，主要有以下两种：
一：要么遭受冷落的第一时间无论什么情况想的就是自己是不是自己做错了什么，是不是自己太不省心。削减自我价值，做些自我贬低。
二：要么认为只有自己有爱的支配权，会去压迫，操控对方，这样才能给她（他）带来安全感。心里有一个大窟窿，全要靠别人去填补。
其实缺爱无非就是想要在别人身上找到安慰，想要知道对方究竟爱不爱自己，爱或不爱？爱又有多爱？大多人会因为在原始家庭得到的爱太少，然后变成一个向世界寻求爱的“讨债鬼”，有的人可能会不承认自己性格有缺陷，但是家庭的因素中始终会潜移默化的影响我们。
因为缺少关爱，所以内心形容不出爱的大概轮廓，摸不清“爱”的表现有哪些，才会一遍一遍用各种各样索取的方式来试探，误以为对方愿意做这一切才是爱自己的表现。
想要得到多少的爱就会多大的挣扎。
一：不断降低自己的姿态，就讨好对方，以为这样的挣扎可以获得同等的回馈，殊不知你的一退再退不仅会把自己推到深渊，而且还得不到一丝温柔。
二：想要站在爱情的制高点，从而获得主宰爱情的主导权，想要操控别人的意志，将“你必须要爱我”作为人生格言。
就像田馥甄那句歌词说的那样：“我能有多骄傲，不堪一击好不好”
再骄傲再风光，从小缺少关爱，或者长大后长期与孤独为伴的人，都会惶恐失去，所以他们不停的想要去印证这个爱到底是不是真的？
就像是患了重病，治好了表面，但是没办法去根。
要这么去根？下面有几点意见，大家可以参考一下。
一：接受被爱，享受爱情，不要怀疑，
首先你不要质疑自己，要相信自己的值得被爱的，这样才不会在爱情中患得患失。
缺爱患者其实最大的问题之一就是没办法正确的看待自己，因为他们经常怀疑自己甚至怀疑这段感情，才造成了患得患失的感觉，自己不够自信就会没有把握，没有把握就担心会失去。
那么现在，你就应该调整好自己的姿态，在爱情中没有绿叶衬红花这样一个说法，你所得到的爱情，是你应得的，你值得被爱。
二：不要凡事都力求一个结果
就像马德《允许自己虚度时光》中说的那样，“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。”
不断索取是为了得到一个结果：他爱你，很爱很爱你，爱你爱到天崩地裂海枯石烂。可是爱本来就没有固定答案。
而且你索取的同时，又控制不住自己胡思乱想的大脑，预设一件事情该有的答案，不及或没达到你的预想时，你就会失望、自怨自艾、自我怀疑。
一段关系的迸裂不一定是在现实中，也可能在想象中。
三：让过往的经历成为一种提醒
劝说不会让人改变，只有痛苦才会。这句曾经在我最黯淡的低谷时期，给了我一剂清醒的药丸，道理谁不懂啊？但是谁又能真的听得进去？地图永远无法给想要迷失的人指引方向。
假使一句“想要爱人，要先学会爱自己”你都看烂了，却还是嚷嚷着“臣妾做不到啊”，只有一个原因：
“道理看了一车，却不是你自己撕心裂肺得出的。”
在这些道理中，你像个盲人一样，摸什么像什么就是什么。可是“子非鱼，焉知鱼之痛”？看道理总是雾里看花，看似明白，实则一点儿都不深刻，唯有感受留下的记忆是最刻骨铭心的。
只有经历过才会更明白伤痛也有可贵之处。
缺爱是一种病态，但却不是一个贬义词，因为缺爱，我们会想要极力去追寻爱，但是在寻爱的这条道路上，也希望大家能够看清一些事情的真相。
